Psycho-Post #13 — Et si la solution était le problème ?

Et si ce que nous faisons pour résoudre nos problèmes contribuait parfois à les entretenir ?

Lorsque nous rencontrons une difficulté, notre premier réflexe consiste naturellement à chercher une solution.

Nous essayons de comprendre, de convaincre, de rassurer, d'expliquer, de contrôler, parfois même d'éviter.

Et lorsque cela ne fonctionne pas, que faisons-nous ?

Bien souvent, nous recommençons. Avec davantage d'insistance, d'énergie et de détermination.

Pourtant, ce qui nous semble être une solution peut parfois devenir une partie du problème.

Comment une solution peut-elle devenir un problème ?

Prenons l'exemple d'un adolescent qui ne fait pas ses devoirs.

Ses parents s'inquiètent pour sa scolarité. Ils lui rappellent régulièrement son travail, vérifient ses résultats et multiplient les recommandations.

L'adolescent se sent surveillé, se braque et manifeste de moins en moins d'autonomie.

Les parents interprètent son attitude comme un manque de responsabilité et renforcent leur surveillance.

L'adolescent résiste davantage.

Chacun pense alors que le comportement de l'autre justifie le sien.

Les parents contrôlent parce que leur enfant ne travaille pas. L'adolescent s'oppose parce que ses parents le contrôlent.

Qui a commencé ? Finalement, la question n'est peut-être pas là.

Ce qui nous intéresse, c'est de comprendre comment chacun, en cherchant à résoudre le problème, participe involontairement à son maintien.

Faire toujours plus de la même chose

Dans l'approche systémique de Palo Alto, nous appelons cela les « tentatives de solution ».

Il s'agit des comportements que nous mettons en œuvre pour faire disparaître une difficulté, mais qui, lorsqu'ils sont inefficaces et répétés, peuvent contribuer à l'entretenir ou à l'aggraver.

Prenons maintenant l'exemple d'un couple.

Madame reproche à monsieur de ne pas suffisamment communiquer.

Plus elle cherche à le faire parler, plus il se referme.

Plus il se referme, plus elle insiste, convaincue qu'il lui cache quelque chose ou qu'il ne s'intéresse plus à elle.

De son côté, monsieur explique qu'il préfère se taire pour éviter une nouvelle dispute.

L'un poursuit le dialogue, l'autre s'en protège.

Et pourtant, tous deux souhaiteraient retrouver une relation apaisée.

C'est précisément ce paradoxe qui nous intéresse : chacun fait ce qu'il pense être nécessaire pour améliorer la situation, mais leurs réactions respectives peuvent produire l'effet inverse.

Pourquoi continuons-nous à faire ce qui ne fonctionne pas ?

Parce que nos solutions nous semblent logiques.

Parce qu'elles ont peut-être fonctionné par le passé.

Parce que renoncer à une solution peut nous donner le sentiment de renoncer à résoudre le problème lui-même.

Et surtout parce que nous avons tendance à penser que, si notre solution ne fonctionne pas, c'est que nous ne l'avons pas suffisamment appliquée.

Nous persistons alors, parfois jusqu'à l'épuisement.

Or, lorsque nous répétons une même réponse sans obtenir le résultat espéré, il peut être utile de nous interroger sur les effets de cette réponse.

Comment sortir de ce cercle vicieux ?

L'approche systémique propose de déplacer notre regard.

Plutôt que de rechercher uniquement pourquoi le problème existe, nous allons nous intéresser à ce qui se passe aujourd'hui et à la manière dont il se maintient.

Qu'avez-vous déjà essayé pour résoudre cette difficulté ?

Comment l'autre a-t-il réagi ?

Qu'avez-vous fait ensuite ?

Et surtout, qu'est-ce que vos tentatives ont réellement changé ?

Le travail thérapeutique consiste notamment à identifier ces interactions répétitives et à envisager d'autres réponses, adaptées à la situation et aux personnes concernées.

Il ne s'agit pas de désigner un responsable, mais de comprendre comment fonctionne le système relationnel dans lequel chacun évolue.

Il ne s'agit pas non plus de tout accepter ou de renoncer à poser des limites nécessaires.

Changer ne signifie pas nécessairement faire davantage. Parfois, cela commence par faire autrement.

Et si le changement commençait par vous ?

Dans une relation, nous ne pouvons pas décider à la place de l'autre.

En revanche, nous pouvons nous interroger sur notre propre manière de participer aux interactions.

Modifier une réponse habituelle peut parfois modifier la réaction de l'autre et ouvrir de nouvelles possibilités relationnelles.

C'est tout l'intérêt de la psychothérapie systémique, qui permet également de travailler individuellement sur des difficultés conjugales ou familiales.

Alors, la prochaine fois qu'un problème persiste malgré tous vos efforts, posez-vous peut-être cette question :

« Et si la solution que je cherche à imposer faisait justement partie de ce qui empêche la situation d'évoluer ? »